Родные приёмные дети

Иногда приёмные дети находят новых родителей в уже осознанном возрасте. А иногда — совсем малышами. Но в любом случае наступает момент, когда с ними приходится говорить об истории их жизни.

И тут у родителей возникает множество вопросов. Например, стоит ли говорить ребенку, что он приёмный, если он не помнит, что был усыновлен? Как объяснить подростку, почему его биологическая мать от него отказалась? И почему лучше не дожидаться подросткового возраста?

Как сказать ребёнку, что он приёмный

Стоит ли говорить?

Ребенку обязательно нужно сказать о том, что он приёмный. Потому что родители, и не только приёмные, должны быть честными со своими детьми. Кроме того, ребёнок рано или поздно, скорее всего, узнает историю своего происхождения. Но это может произойти в неправильное время, в неправильной форме и в неправильной компании. 

Если же родители сами расскажут ребёнку о том, что они его усыновили, они смогут выбрать нужный момент, контролировать реакцию малыша и заранее подготовиться к этому разговору. 

Родителям нужно подготовиться

Прежде всего, перед этим важным разговором родители должны разобраться в себе. Они сами считают свою семью, в которой растёт приемный ребенок, полноценной? Счастливой? Очень важно осознавать, что их семья ничем не отличается от любой другой семьи. Они — заботливые родители, а их ребёнок счастлив и любим. 

Когда говорить об усыновлении

Не стоит рассказывать об усыновлении, пока ребенок сам не начнёт спрашивать о том, как он появился на свет. Обычно такие вопросы дети задают в пять-шесть лет. К этому моменту родители должны подготовиться заранее. При усыновлении, когда родители забирают ребёнка из детского дома, нужно сделать фотографии. Вот стоит на крыльце папа, у него на руках их малыш, рядом счастливая мама. 

Каждой семье необходимы правила, которые можно даже записать. Читайте об этом в нашей статье «Семейная конституция» 

Если родители забирают ребёнка не совсем младенцем, а двух-, трёхгодовалым малышом, то обязательно нужно поговорить с воспитателями и узнать какие-то интересные или забавные истории из жизни малыша до усыновления. Дети очень любят слушать такие рассказы, к тому же у них возникнет ощущение, что родители были всегда рядом, пусть и мысленно. 

Придумайте историю со счастливым концом

Когда будете рассказывать ребёнку об усыновлении, постарайтесь облечь свой рассказ в форму сказки от первого лица. Например, расскажите, что вы долго искали и ждали именно его. И вот однажды случилось чудо. Зазвонил телефон, и женский голос сказал: «Вы можете приехать и познакомиться со своим малышом». И вы были очень счастливы, когда нашли его. Но при этом не забывайте и о предыстории. Упомяните о его биологической матери. Например, можно сказать: «Тебя родила другая женщина и отдала в специальный дом, где ты ждал нас».

Если в семье есть старшие дети

Если в семье есть и другие дети, не важно, усыновлённые или родные, и они присутствовали при процессе усыновления, то об этом нужно говорить с первых дней, не дожидаясь какого-то определённого возраста. 

Более того, в этой ситуации в семейную сказку со счастливым концом нужно будет вовлечь и старших детей. Например, предложить им нарисовать открытку к приезду нового малыша домой. 

Эта открытка сохранится и станет частью семейного рассказа о том, как ребёнок появился в вашей семье. Такие рассказы-легенды можно обсуждать за семейным столом много раз, как и другие семейные истории.

Чего не стоит делать

• Не стоит преувеличивать, придумывать лишние подробности. У вас и так достаточно эмоциональная история, не пытайтесь её «усилить».
• Не говорите ребёнку, что вы выбрали его, потому что он «самый лучший». Это прямой путь к тому, чтобы у ребёнка развились «синдром отличника» и комплекс неполноценности.
• Не избегайте темы его рождения. У ребёнка должно сформироваться правильное представление о его появлении на свет. А на свет люди появляются у биологических родителей. Так что упомянуть об этом стоит.
• Ни в коем случае не унижайте, не попрекайте и вообще не ругайте его биологическую мать. Даже если вы знаете, что ребёнка забрали из жутких условий, когда он был на грани смерти. Даже если вы знаете, что его мать — алкоголичка и наркоманка. Не обрушивайте это на ребёнка, ему и так будет сложно. К тому же ваш ребёнок всегда будет чувствовать свою принадлежность к двум семейным системам, и вы никак не можете это исправить. Так что заставлять его ненавидеть то, что всё равно будет частью его личности, неправильно и жестоко.

Как рассказать ребёнку о его биологических родителях

Конечно, маленькому ребёнку достаточно будет простого упоминания о биологических родителях. Но позже, когда ребёнок будет взрослеть, он будет пытаться узнавать о судьбе своей биологической матери. Здесь нет ничего страшного, потому что это — совершенно естественно. 

Не пытайтесь уходить от таких разговоров. Возможно, ребёнку тоже было нелегко решиться заговорить с вами на эту тему. Так что поддержите его и честно и спокойно объясните, что произошло. 

Если биологическая мать умерла, ребёнку нужно об этом сказать. И добавить, что она его, вероятно, очень любила и очень не хотела с ним расставаться. 

Если же мать лишили родительских прав и вы знаете о её судьбе, то можно мягко сказать, что его мать немного запуталась в жизни и не могла заботиться о нём, потому что ей самой требовалась помощь. Если вы не знаете о её судьбе, честно в этом признайтесь. Вообще имейте в виду, что любая ложь может быть раскрыта и разрушить вашу жизнь.

Разрешать ли ребёнку общаться с биологическими родителями

Разумеется, этот вопрос решается в каждой семье, и общего совета для всех просто не существует.

Если мы обратимся к закону, то он гласит, что если ребёнок усыновлён, то его правовые отношения с биологическими родственниками прекращены. То есть они друг другу — чужие люди. Так что никаких юридических обязательств новых родителей перед биологическими не существует.

Но с другой стороны, если биологические родственники не представляют опасность для ребёнка, то вы можете разрешить ребёнку общаться с его прежней семьёй. Не стоит переживать, что он от этого будет меньше вас любить. Нет, просто в его жизни любви будет больше. А общение с роднёй только сделает его жизнь богаче и насыщеннее. 

Ведь существует такая вещь, как наследственность. И бывает, что по наследству передаются не только цвет глаз или форма ушей, но и склонности, предпочтения в выборе профессии. Если ваш ребёнок сможет увидеть, как ловко его биологический дедушка мастерит поделки из дерева, он сможет осознать и свою склонность к этому творчеству. 

Однако общение просто ради общения, если оно опасно для ребёнка или если оно не нужно ни одной из сторон, конечно, не имеет смысла. И не стоит даже экспериментировать и предлагать «дружить домами».

Опасный возраст 

Если вы не поговорили с ребёнком об усыновлении в раннем детстве, то постарайтесь защитить его от этой информации, когда он достигнет подросткового возраста. Ведь это очень опасный период, когда ребёнок ставит под сомнение всё, что раньше казалось незыблемым: семейные связи, домашний уклад, выбор будущей профессии. 

Так что, если ребёнок в этом возрасте узнает, что от него все эти годы скрывали правду, он может отреагировать очень бурно. Логика тут простая: если вы врали мне в таком важном вопросе, то, значит, и всё остальное — тоже ложь. Переубедить подростка будет очень сложно. 

Поможет очень откровенный разговор, в котором вы должны будете объяснить свое молчание. Например, признаться в своих страхах, в неуверенности в своих силах.

Дальше придётся только ждать его решения. Потому что, как и в случае с родными детьми, приёмные дети тоже ничего не должны родителям. Они могут захотеть жить отдельно, уйти из дома, выбрать не ту профессию, которую вы им подобрали. Ведь это их жизнь, а не ваша. 

Но если вы вложили много любви и заботы в своего ребёнка, то можно ждать, что он тоже «выберет вас сердцем» — так же, как вы выбрали его когда-то

Сохраните свою семейную историю для потомков в вашей персональной Цифровой капсуле времени