Почему жестокость к любимым — не норма?

Известная фраза  «Жестокость именно к любимым — основа нашего бытия» часто используется, но мало что объясняет. Мы произносим эти слова как аксиому, не задумываясь о смысле.

И, тем не менее, слова эти правдивы. Мы действительно часто срываемся на близких, не уделяем им внимания, язвим в самое больное место, которое известно только нам. Так почему же так происходит? Почему мы стараемся быть «хорошими» для чужих и не прячем звериный оскал от близких? Постараемся разобраться.

Моя твоя не понимай

Очень часто жестокость является следствием тотального недопонимания. В результате то, что кажется невинной шуткой одному человеку, воспринимается как проявление жестокости и насилия другим.

Наиболее распространённый пример — отношения властных родителей и ребёнка, замученного гиперопекой. Публичное озвучивание родителями сугубо личной информации часто воспринимается ребёнком как унижение и насилие над ним.

К слову, принуждение ребёнка «доедать до конца» и другие примеры гиперзаботы — тоже не что иное, как насилие и жестокость. 

О том, почему гиперзабота опасна, читайте в статье «Гиперзабота. Любовь ни при чём»

Порой жестокими становятся отношения молодых членов семьи со своими пожилыми родственниками. Такие проявления жестокости часто имеют форму жестоких шуток. При этом молодые люди не понимают, что пожилому человеку больно или неприятно то или иное действие. 

Чтобы таких ситуаций не возникало, родным нужно учиться общаться друг с другом. Необходимо, чтобы у каждого члена семьи была возможность сказать, что его не устраивают те или иные поступки других родственников. 

Я свободен, словно птица в небесах

Часто молодые люди, переживая переходный возраст, хотят именно такой свободы — безусловной, абсолютной. Но этой свободе, разумеется, мешают старшие члены семьи. Которые постоянно одёргивают, поучают, заставляют. 

Не зная, как аргументировать своё требование свободы, не умея доказать свое право на независимость, молодые люди идут по самому простому, короткому, но и самому неправильному пути. Они начинают хамить. И это действительно работает в краткосрочной перспективе — нахамил матери, и она заплакала и отстала. Нагрубил отцу, и тот замкнулся и перестал разговаривать. Но вот беда — больше свободы и независимости от этого не появилось, только на душе стало тошно. 

В этот момент нужно успеть объяснить подростку, что свобода и ответственность не исключают друг друга. И если даже родители промолчат, его ответственность никуда не исчезнет. Так что они пытаются ему помочь, а не ограничить. Но вообще, главное, что нужно донести до ребёнка в этом возрасте, — что родители на его стороне. И прекрасно понимают его, ведь в своё время они тоже отвоёвывали свою независимость и право голоса. Так что нужно просто сказать ребёнку о своей любви. И дать ему право решающего голоса наравне со старшими, раз он так об этом просит.

Как вы мне надоели!

Если у членов семьи нет возможности «спрятаться» друг от друга, уединиться, они неизбежно в какой-то момент начнут набрасываться друг на друга. Это произойдёт просто на уровне рефлексов. Несмотря на то, что человек — «стайное животное», ему, тем не менее, абсолютно необходимо личное пространство. В связи с этим вспоминается интересная история о путешествии команды учёных на плоту «Кон-Тики»

Одиночество на «Кон-Тики»

Однажды известный путешественник и учёный Тур Хейердал отправился вместе с командой единомышленников в опасное и захватывающее путешествие на плоту из басальтовых брёвен через Тихий океан. В пути исследователей ждали разнообразные опасности, и одна из них — невозможность уединиться. 

В результате после того, как на «корабле» несколько раз вспыхнули ссоры, было найдено решение. За борт спускали надувную шлюпку, привязанную к плоту. И тот участник экспедиции, которому нужно было уединение, просто уходил на эту шлюпку и какое-то время проводил в абсолютном одиночестве. После этого ссоры в команде прекратились.

Есть ли решение?

Если в семье есть возможность обустроить такую условную «шлюпку», куда будут уходить жаждущие покоя и уединения члены семьи, то здорово. Если же такой возможности нет, например, если семья живет в небольшой квартире, то нужно установить правила. В принципе, даже находясь среди людей, человек может сохранять своё личное пространство. Просто нужно договориться, что если кто-то из родственников просит его не трогать, то нужно уважительно относиться к такой просьбе.

Куда они денутся

Один из самых распространённых мифов, в который верят люди, — это «Да куда они денутся!», сказанное небрежно в адрес других членов семьи. Считается, что у вас всегда есть время для того, чтобы попросить прощения, наладить отношения, поговорить по душам. А сейчас — пока некогда, да и вообще, успеется. 

Такое отношение приводит к тому, что старые проблемы не решаются, а на них накладываются новые. И так, слой за слоем растёт обида. Даже если спустя годы родные пытаются наладить отношения и постараться помириться, это обычно не приводит ни к чему хорошему — слишком уж глубокие раны, слишком серьёзные и давние обиды. 

Чтобы понять, к чему может привести это небрежное равнодушное отношение к родным и близким, попробуйте представить, что завтра кого-то из них может не стать. И тогда ответ на фразу «Куда они денутся» станет конкретным и трагичным. Все мы когда-нибудь куда-нибудь денемся. И нужно успеть любить друг друга и говорить друг другу о своей любви.

И себя-то не любим

Вообще агрессия, раздражительность, гнев чаще всего являются отражением отношения человека к самому себе. Если он себя-то не любит и не жалеет, то как он может любить окружающих. Здесь включается принцип — чем хуже, тем лучше. 

И в огне этой злости, разочарования и недовольства собой сжигаются отношения между супругами, любовь и уважительное отношение к детям, забота и внимание к пожилым родственникам. Поэтому каждый раз, когда человек пытается построить гармоничные отношения с окружающими, он всякий раз должен проверять себя — а есть ли у него гармония с самим собой?

Клубок обид

Причина жестокости может быть совершенно очевидной — это нерешённые обиды. Если близкие люди не завершили какой-то конфликт, и он «повис в воздухе», то со временем на этот конфликт будут накручиваться всё новые и новые эпизоды. Как если бросить мусор на чисто выметенную улицу, то вскоре в этом месте может вырасти целая свалка. С отношениями так же. Если в них есть червоточина, они будут привлекать всё новый и новый негатив. 

И даже если конфликт не проявляется явно, он может стать внутренним поводом постоянно язвить в сторону противника и делать ему больно. Чтобы этого не было, нужно не оставлять нерешённых вопросов и стараться каждый конфликт привести к разрешению.

Что же делать с жестокостью?

Так что же делать, если вы столкнулись с проявлением жестокости в вашей семье? Для этого как минимум нужно признать эту проблему и сесть за семейный стол переговоров. А кроме этого:

• Научиться разговаривать.
• Договориться о том, что обиды нужно высказывать, а не держать в себе.
• Научиться уважать личное пространство друг друга.
• Полюбить себя, а потом и окружающих.
• Осознать, что другие люди по-другому чувствуют и переживают. И то, что кажется вам смешным, может больно ранить другого.
• Если жестокость выходит из под контроля, нужно обратиться к специалисту.