Молчание — знак несогласия

Бывает, во время ссоры люди говорят друг другу много обидных и злых слов. Даже не говорят, а кричат. А ещё хлопают дверью, обзываются и вспоминают старые обиды. И, конечно, в таких ссорах нет ничего хорошего. 

Но всё же, иногда кажется, что такие «испанские страсти» лучше ледяного молчания. Ведь бывает так, что, поссорившись, близкие люди вдруг будто теряют способность разговаривать. Словно  челюсти сводит судорогой. И сказать такие простые слова, как «Я тебя люблю» или «Я не хотел тебя обидеть», уже невозможно. Как выходить из таких «молчаливых» конфликтов и почему нужно продолжать говорить, даже если собеседник молчит, — об этом и не только мы спросили психолога и психотерапевта Полину Кулыгину.

Здравствуйте, Полина. Предлагаю начать обсуждение природы молчания с очень простого вопроса. Итак, молчание — это хорошо или плохо?

Добрый день. На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ. Ведь не зря же существует поговорка «молчание — золото».

То есть в некоторых случаях молчание в ссоре — на благо?

Да. Иногда вовремя взятая пауза в разговоре, споре, ссоре или диалоге может быть самым лучшим вариантом его продолжения. И действительно помогает прийти к разрешению конфликта. А порой бывает самым лучшим вариантом ответа. 

Хорошо, допустим, я в ссоре с близким человеком взяла паузу. Это нужно просто для того, чтобы успокоиться? Или пауза должна быть чем-то наполнена? Какой-то внутренней работой?

Молчаливая пауза даёт возможность лучше обдумать ситуацию, «не рубить сплеча». Не решать на эмоциях сложные вопросы и не выносить ошибочные суждения. С другой стороны, затянувшееся молчание может иметь совсем другой контекст. 

Что Вы имеете в виду?

За длительным молчанием может скрываться то, что сейчас называется манипуляцией, отстранённостью, холодностью. Это ещё сегодня называют газлайтингом, висхолдингом и так далее.

Давайте поясним для читателей, о чём идет речь? Что такое газлайтинг и висхолдинг?

Да, несмотря на то, что эти слова сегодня широко используются, не все понимают их смысл. Если говорить просто, то газлайтинг — это форма психологического насилия, при которой один человек пытается заставить другого изменить своё представление о мире, изменить воспоминания. Насильник с помощью манипуляций убеждает другого человека, что то, что он видел или ощущал или помнит, — нереально. 

А висхолдинг в современном понимании — это тоже вид психологического насилия, при котором один человек буквально наказывает своего партнёра молчанием. 

То есть молчание в ссоре может быть связано с попыткой манипуляции, правильно?

Смотрите, тут мы уже говорим, с одной стороны, о зависимых, или созависимых отношениях. С другой стороны — о типе личности. А с третьей — о защитной реакции или о нехватке ресурсов. Тут можно долго перечислять варианты, а они есть! 

То есть молчание нельзя разгадать вот так, с ходу. И сразу определить, какой именно перед нами тип молчания?

Именно! Поэтому очень  важно отличать одно от другого. А это весьма непросто и для профессиональных психологов. Что уж говорить об обычных людях, которые оказываются в этой ситуации. Чаще всего им некомфортно и неуютно, а длительное молчание другого человека вызывает у них тревогу, перерастающую в агрессию. Или в отторжение, неуверенность в себе. Такие конфликты могут привести к разрыву отношений, а в худшем случае — к депрессии. 

Но почему человек вдруг замолкает и даже не говорит, на что он обиделся? Есть ли этому разумное объяснение?

Тут нужно сказать об особенности таких людей-молчунов.

Первое — всё всегда идёт из детства. Скорее всего, молчание работает как защитный механизм. И это уже заложено в личности, ведь он использовал это защитное молчание на протяжении жизни. Так что это невозможно взять и убрать, как вещь, за ненадобностью или из-за вреда. 

Но, вообще, как я отметила выше, причин может быть много. И сваливать всё в одну кучу и заявлять «Это висхолдинг!» нельзя ни в коем случае! 

Так что же делать? Есть ли какие-то практические советы для человека, который оказался в таком «немом шторме» и не может больше выносить молчание близкого человека?

Конечно, первый совет — обратиться к психологу. Разбирайте с ним все мучающие вас вопросы: «Что с вами происходит?»,  «Что с вами делает эта ситуация?»,  «Что даёт?». Специалист может задать много вопросов, которые нужно прояснять и проговорить. И в первую очередь эти вопросы будут именно о вас.

Но если у вас нет опытного психолога, который поможет разобраться с этой ситуацией, а так тоже бывает, но вам хочется эту ситуацию разрешить  — нужно говорить.

То есть, партнёр молчит, а я с ним говорю, так? Но о чём? Если я даже не понимаю причину конфликта…

Говорить о том, что вы чувствуете, что думаете, что ощущаете. Даже если ваш оппонент молчит.  Это … такой диалог на самом деле. Замечайте, что вас слышат. Обращайте внимание на то, что партнёр не уходит при ваших словах. Говорите, когда вы видите, что вас сейчас могут выслушать. Не требуйте ответа.

А вдруг я скажу что-то, что ещё больше усугубит ситуацию. Есть ли какие-то правила такого одностороннего «диалога»?

Есть три простых правила. Во-первых, чётко и внятно сформулируйте, что вы хотите донести. Во-вторых, говорите негромко. Наконец, в-третьих, говорите недолго!

И радуйтесь каждому шагу, сделанному навстречу! Каждый, пусть даже небольшой шаг — это ваша маленькая победа. А большой путь всегда начинается с одного шага.