Как спорить и не ссориться

Кажется, ответ на вопрос, как правильно спорить, очевиден. Нужно просто отстаивать свою точку зрения. Но при этом многие из нас забывают, что не всегда цель оправдывает средство. А желание победить не извиняет грубость и несдержанность.

Возможно ли это вообще — спорить и не поссориться? Доказать свою правоту, но остаться с оппонентом в нормальных отношениях? Или спор — это всегда конфликты и разрыв отношений? Попробуем разобраться — есть ли правила, которые помогут нам сохранять нормальные дружеские отношения с людьми, и при этом иногда вступать с ними в спор. 

Как понять, что спор — деструктивный 

Если после начала спора вы понимаете, что спор — деструктивный, выходите из спора и не реагируйте на провокации оппонента. Понять, что спор не приведет ни к чему хорошему, поможет следующий чек-лист:

• ваш оппонент постоянно перебивает вас и не слушает,
• собеседник отвергает любые ваши доводы, даже не пытаясь вникнуть в суть,
• человек приводит эмоциональные или просто ничем не подтвержденные аргументы уровня — «Этого не может быть!»,
• оппонент переходит на личности, оскорбляет вас или оказывает психологическое давление,
• человек безусловно уверен в своей правоте и не готов допускать мысли о существовании альтернативных версий, он может резко прервать спор или даже выйти, хлопнув дверью.

Если вы поставили плюсик напротив нескольких пунктов, то спор не имеет смысла и обязательно приведет вас к ссоре. А значит, спор лучше прекратить и дать собеседнику остыть. Если же спорный вопрос все же требует обсуждения, постарайтесь обсудить договориться соблюдать правила спора, о которых мы скажем ниже.

Заранее решите, что не хотите ссориться

Оба собеседника должны договориться, что целью спора не является ссора. Казалось, бы это очевидно. Однако многие люди, которые не уверены в своей позиции или не умеют четко выражать свои мысли, чувствуют себя неуверенно во время интеллектуального противостояния. Для того, чтобы себя подбодрить и «подогреть» они заранее начинают себя распалять и внутренне готовиться к ссоре. 

Если ссора все таки произошла, нужно будет налаживать отношения. Читайте о том, как это правильно делать в статье «Как помириться с близкими»

Если же вы заранее и вслух скажете, что ссора — не является целью разговора, переходить на личности или начинать перебранку будет уже неудобно. И вашему оппоненту придется полагаться только на свои доводы. 

Определите цель спора 

Любой спор имеет цель. Даже если кажется, что цели нет. она все равно есть, просто скрытая. Итак, вы хотите:

• выяснить истину,
• убедить другого человека в своей правоте,
• победить другого человека и добиться признания его неправоты,
• спорить ради спора, просто в силу конфликтности характера. 

После того, как вам стала понятна истинная причина спора, вы можете либо продолжать, если, например, пытаетесь найти истину. Либо прекратить, если вы видите, что у спора нет никакой цели и он, скорее всего, перерастет в ссору.

Если же целью спора является поиск истины или попытка убедить оппонента в своей правоте, проговорите эту цель, чтобы она была понятна обоим участникам спора. Например, «Я хочу понять — стоит ли нам откладывать деньги, или лучше взять кредит». Или — «Я хочу убедить тебя, что на праздники лучше поехать на дачу. И я могу это обосновать».

Не переходите на личности

Во время спора недопустимо никакое психологическое воздействие на оппонента, даже скрытое. Когда, за недостатком аргументации мы говорим — «Да ты не в состоянии понять, что тебе говорят», или «Ну вот, теперь у меня из-за этих споров поднимется давление», мы должны понимать, что это — проявление шантажа и грубости. 

В споре также нельзя опускаться до угроз. Возможно, вы сможете угрозами заставить человека принять вашу позицию. Но насколько такой результат будет устойчивым? Поможет ли это вам достичь цели? Ведь не убедить человека, ни найти истину с помощью угроз не получится.

Также недопустимыми в конструктивном споре являются ложь и перевирание фактов в свою пользу. Если вы жульничаете, что спор опять же не приведет к результату. Ведь ваше вранье и хитрость все равно станут очевидными и спорить придется снова. Однако в этом случае будет уже сложно удержаться от ссоры. 

Говорите о проблеме, а не о человеке, с которым вы спорите. Признавайте право своего оппонента на собственное, хоть и отличное от вашего, мнение. Не критикуйте его и не злитесь. И, уж конечно, не повышайте голос.

Слушайте собеседника

Чаще всего мы слышим только себя. Заставить себя внимательно слушать собеседник — настоящее искусство. Однако нужно к этому стремиться.

Если ваш оппонент будет понимать, что вы его слушаете, хоть, возможно, и не соглашаетесь с его мнением, он в любом случае будет вам благодарен. И не станет затевать ссору. Ведь чаще всего мы ссоримся, потому что чувствуем бессилие и обиду. А если человек почувствует, что вы относитесь к его мнению уважительно, хоть и не разделяете его, он постарается ответить вам таким же уважительным отношением. 

Попробуйте обсудить с собеседником его аргументы. Возможно, вы просто неправильно его понимаете, и спорить вам не о чем. Постарайтесь вместе построить из точки диспута проекцию в будущее, задавая вопросы — «А к чему это приведет, по твоему?», » Что будет, если мы поступим так, как хочешь ты?». Возможно, будучи уверенным в сегодняшней своей правоте человек не задумывается о последствиях предлагаемых решений.

Компромиссы — разумная ничья

Если вы видите, что по некоторым позициям вы готовы если не соглашаться, то хотя бы идти на компромиссы, зафиксируйте это. Пусть по другим позициям ваши разногласия непреодолимы. Но в этих вопросах вы можете сойтись где-то посередине. 

В любом случае, вы сможете достичь какой-то цели. Если, конечно, вы не ставили целью полностью победить противника и доказать его неправоту. 

Но если вы хотите достичь какой-то конструктивной цели, то спор должен развиваться по следующему сценарию:

• сначала спор должен перерасти в дискуссию,
• потом в обсуждение,
• после — в беседу,
• затем — в определении точек единого мнения, по которым собеседники сошлись.

Признавайте поражение и щадите побежденных

Если в результате спора выясняется, что вы неправы, например, потому что у вас была ложная информация, и ваш оппонент смог вам это доказать, то не пытайтесь переводить спор на другие темы, лишь бы не признавать свою неправоту. Умейте принимать поражение с достоинством. Ведь, в конце концов, ваше поражение только обогатило вас, принеся вам новую правильную информацию и раскрыв глаза на истинное положение дел. 

Если же проиграл ваш оппонент, то дайте ему возможность не чувствовать себя глупо и униженно. Помогите ему объяснить — почему он настаивал на неправильной точке зрения. Например — «У тебя просто не было правдивой информации», или «Тебя обманули и заставили поверить в неправду». И тогда человеку проще будет отказаться от ложной позиции и признать вашу правоту.

Сохраните свою семейную историю и информацию о ваших способакх разрешения конфликтов в персональной Цифровой капсуле времени