Кажется, что может быть плохого в том, чтобы спросить у ребенка — «Как дела в школе?». Или напомнить мужу про ключи от дачи перед поездкой за город
Кажется, что может быть плохого в том, чтобы спросить у ребенка — «Как дела в школе?». Или напомнить мужу про ключи от дачи перед поездкой за город.
Однако в некоторых случаях то, что кажется заботой и естественной тревогой за человека, на самом деле продиктовано совершенно другими чувствами. Очень часто речь идет о гиперзаботе, которая душит, не пускает и разрушает. Почему же так получается, что забота одного человека о другом превращается в свой антипод — гиперзаботу? Попробуем разобраться.
Что такое забота?
Нас всю жизнь окружают близкие люди. Это наши родители, любимые, дети, бабушки и дедушки. И для большинства из нас привычно и естественно заботиться о других.
Например, в семье появляется маленький ребенок. Он кричит, потому что хочет есть. Или потому, что у него болит живот. Мать берет его на руки, утешает, кормит, меняет подгузники и дает лекарство. Это забота?
Бабушка стала совсем старенькой. Она забывает многие вещи и даже может уйти из дома и потеряться. Врач говорит, что бабушке необходима помощь. И внук приглашает к ней сиделку, которая помогает бабушке справляться с болезнью. Правильно ли поступает внук?
У мужа появилась новая работа. Он работает даже по ночам, изучая огромное количество информации и просматривая видео. Он осунулся, плохо спит и нервничает. И когда встает вопрос об уборке квартиры, он просит жену пока, на время взять все домашние дела на себя. Должна ли жена согласиться? Имеет ли она право взять на себя часть обязанностей мужа?
Во всех трех случаях можно ответить положительно. Да, это забота — покормить голодного младенца, нанять сиделку для пожилого человека и временно взять на себя обязанности мужа по дому. Потому что во всех этих случаях был внятный запрос на заботу. Ребенок криком, а муж в личной просьбе просили о помощи.
Если же говорить о третьем примере, то здесь речь идет о необходимой заботе, которую уместно проявлять, если встает вопрос о безопасности человека, о его жизни и здоровье. Например, пригласив сиделку бабушке. Или, переходя через улицу, взяв за руку ребенка.
Что такое Гиперзабота?
Представьте себе ситуацию — уже довольно взрослый ребенок — подросток задерживается в школе. Быть может, учитель попросил его задержаться, а может заговорился с друзьями. Не проходит и пяти минут, как звонит телефон и тревожный голос в трубке напряженно спрашивает — «Ты где?». А потом еще и еще раз. И так, пока ребенок не доберется до дома.
Или, например, малышу задали в школе сделать поделку на тему осени. Знакомо, да? И вот он сидит, пыхтит и пытается сделать человечка из шишки и спичек. Лесовичка. Мама смотрит, смотрит, не выдерживает и говорит — «Дай-ка я помогу. А то у тебя не получается». И самозабвенно принимается мастерить поделку. И назавтра специально выделенный стол в классе весь уставлен прекрасно и затейливо сделанными лесовичками, ежиками и другими замечательными экспонатами. Которые, к сожалению, сделали мамы.
Но гиперзабота, это не только про отношения родителей с детьми. Бывает так, что и между взрослыми людьми возникают странные отношения. В которых один или одна «всю душу вкладывает», а второй участник «только забирает и ничего не ценит». На самом деле активное участие первого, который «вкладывает душу» обычно выражается в выматывающими душу звонками, советами и попреками.
Обычно навязчивое участие в чужой жизни сопровождается словами — «Я тебе добра желаю!», «Ты без меня не сможешь», «Я переживаю за тебя, а ты этого не ценишь». Но главное отличие гиперзаботы от обычной, нормальной заботы в том, что она «выдается» без запроса. О ней никто не просит и, чаще всего, она никому не нужна.
В каждой семье бывают проблемы, главное — уметь с ними справляться. Читайте об этом в статье «Семейные кризисы и их преодоление»
Любовь не при чем
Вообще слово гипер означает сверх. Однако это не означает, что в случае гиперзаботы речь идет о сверхлюбви и сверхзаботе. Нет, это обычно чрезмерная, не нужная забота, о которой никто не просил. И возникает она не из-за любви. Обычно причины гиперзаботы кроются внутри самого человека, который пытается опекать домашних. Психологи выделяют несколько таких причин.
Тревожные состояния
Такой человек постоянно испытывает чувство тревоги, грозящей опасности. Именно поэтому он пытается контролировать всех вокруг и защищать близких от бед, которых на самом деле не существует.
У этих людей обычно очень развито воображение, так что они в красках представляют себе попавших под машину, заболевших или еще как-нибудь пострадавших родных. А еще такие люди очень несчастны, потому что постоянно находятся в напряжении.
Перфекционизм
У перфекциониста обычно в голове существует картина жизни идеальной семьи. В этой картине прекрасно все — мама приветлива и мила, дети — воспитаны и послушны. А муж — ласков, нежен и богат.
Но проблема в том, что члены семьи не желают соответствовать идеалу. Ребенок притащил домой грязную собаку, муж радостно хлюпает супом, а дочка отказывается носить платья. В этой ситуации «заботливая» мама начинает решать все за бестолковых членов семьи. И ведет их, упирающихся, к своему прекрасному идеалу.
Неудовлетворенность собственной жизнью
Часто бывает так, что человеку, который душит окружающих гиперзаботой, просто не нравится собственная жизнь. Ему не хватает любви и он начинает думать, что его должны любить «за что-то», а не просто так. А еще такому человеку не хватает самореализации. И он относится к заботе о ком-то, как к своему призванию.
Нежелание реально оценивать действительность
Часто родителям так хочется, чтобы ребенок оставался маленьким как можно дольше.
Или чтобы муж недотепа не мог и шагу ступить без совета мудрой жены. А ведь если очень хочется, то так легко поверить в желаемое. Так и получается, что муж, который давно стал успешным предпринимателем, вынужден терпеть нотации супруги. А девочка — подросток ходить с косичками, которые любовно заплела ей мама.
Чувство вины
Это самая неприятная ситуация. Оно возникает, например, когда мать не любит своего ребенка. И пытается стать «самой хорошей матерью». Не по велению сердца, а чтобы доказать себе и окружающим свою любовь. Или если муж разочарован в жене. И боится сам себе в этом признаться.
Почему излишняя забота опасна?
Последствия гиперзаботы могут оказаться длительными и тяжелыми. Такие нездоровые отношения способны искалечить психику ребенка или оставить травмирующий след в душе взрослого.
Человек, на которого обрушили удушающую заботу, может столкнуться, в частности, с такими последствиями:
- Неуверенность в собственных силах. Ведь этот человек не привык делать что-то сам и отвечать за свои действия.
- Неадекватная оценка себя и окружающих. Если речь идет о ребенке, то он всегда будет считать, что все люди обязаны его опекать.
- Эгоизм и эгоцентризм. Такому человеку не позволяли заботиться о себе самом, что уж говорить об окружающих. Так что он просто не знает — что такое сочувствие.
- Принятие неадекватных решений. Откуда человеку, за которого всегда принимали решения, знать — какие последствия могут быть если сделать так или эдак.
Как избавиться от гиперзаботы?
Главное, что поможет избавиться ото гиперзаботы — это настоящая любовь к человеку. И доверие. Ведь любовь — это доверие и уважение.
Так что, если вы не хотите навредить своим родным, постарайтесь уловить грань, которая отделяет заботу от гиперзаботы. И не навязывыайте свою помощь, если в этом нет необходимости и если вас об этом не просили.
Сохраните историю ваших семиейных отношений в персональной Цифровой капсуле времени
Ранее по теме
Спасибо большое за эту статью автору, данная тема очень актуальна, она — своеобразный ментальный узел, преодолев который мы многое понимаем о себе и других людях. После этого перед нами раскрывается суть истинной любви, которая умеет уважать, понимать и ценить других людей. Еще раз спасибо.