Токсичное «мы»

Любовь — прекрасное чувство. Крепкие отношения и тесная эмоциональная связь могут сделать человека по-настоящему счастливым. Близкие взаимоотношения дарят нам ощущение тепла и безопасности. Они позволяют ощутить, что нас принимают и любят такими, какие мы есть. Но существует и обратная сторона медали.

В некоторых случаях привязанность не имеет ничего общего с любовью и заботой. Она стирает индивидуальность человека, заковывает его в тесные рамки. В созависимых отношениях люди могут не понимать, где кончается «мы» и начинается «я». Собственные желания, цели и характер перестают иметь значения. Можно ли как-то вырваться из этого круга?

Созависимые отношения

Под созависимостью психологи обычно подразумевают такой тип отношений, в которых партнёры или родственники чрезмерно поглощены друг другом. Подобное встречается не только в романтических парах, но и в семейных отношениях. Как и многие психологические проблемы, склонность к вступлению в созависимые отношения идёт из детства. Именно те люди, которые в раннем и подростковом возрасте сталкивались с гиперопекой, игнорированием своих желаний и необходимостью заслуживать поощрение родителей, находятся в зоне риска.

Созависимость — один из показателей токсичных отношений. Подробнее вы можете узнать в материале «Токсичные отношения«

Треугольник Карпмана

В 1968 году американский психиатр создал психологическую модель взаимодействия между людьми, которую назвал «драматическим треугольником». Позже эта концепция получила имя своего создателя.  Выстраивая идею треугольника, Карпман опирался на позиции спортсменов на поле. Например, в футболе существуют защитники и нападающие. 

Треугольник Карпмана — это ролевая модель, которая иллюстрирует созависимые отношения между людьми. Он держится на трёх участниках: агрессоре, спасателе и жертве. 

1. Один из главных признаков жертвы заключается в склонности жаловаться на свои проблемы, но не пытаться их исправить. Распространённой является ситуация, в которой человек просит совета, но не следует ему. Он склонен недооценивать свои силы, отрицать возможность справиться с препятствиями самостоятельно, тем самым развязывая руки агрессору. В роли жертвы остро нуждаются люди, которым необходимо вытеснить чувство агрессии. Они имеют привычку обвинять в своих бедах окружающих и считать, что весь мир жесток и несправедлив к ним.
2. Поведение жертвы становится провоцирующим фактором для агрессора. Главное чувство, от которого он стремится избавиться, — уязвимость. Агрессор переносит собственную слабость на жертву, чтобы самоутвердиться и ощутить свою безграничную власть. Применяя вербальное насилие, обесценивая и манипулируя, он может искренне верить, что таким образом преподносит жертве ценный урок.
3. Аналогично агрессору, спасатель тоже самоутверждается за счёт жертвы, пусть и иными методами. И всё же, пытаясь избавиться от собственного бессилия, он ставит жертву в аналогичное бессильное положение. К роли спасателя склонны те, кому жизненно необходимо доказать всем свою значимость и ценность.

Признаки и опасность

Нельзя сказать, что существует общепринятый шаблон созависимости. Все люди обладают собственной индивидуальностью, как и взаимоотношения между ними. Психологи выделяют несколько признаков, которые могут сигнализировать о присутствии нездоровой составляющей. 

Вы можете поделиться собственным опытом в разделе цифровой капсулы времени «Круг общения».

Отсутствие свободы

Во многих созависимых отношениях существует заметный дисбаланс власти. Один участник подобной связи не способен принять, что у второго есть собственное мнение, свои желания. То, что решения партнёров или членов семьи могут различаться, вызывает у некоторых людей острое неприятие и чувство внутреннего диссонанса. В таких отношениях один участник склонен контролировать каждый шаг, а второй — перекладывать на другого ответственность за собственную жизнь.

Эмоциональная зависимость

Если при отдалении партнёра, повзрослевшего ребёнка или родителя человек ощущает эмоциональное опустошение и напряжение, это сигнализирует о созависимости. Привязанность естественна, как и близость, но она не должна становиться центром вашего мира. В созависимых отношениях люди забывают о собственной личности. В частых случаях подобное сочетается с низкой самооценкой: человек не осознаёт, что ценен сам по себе.

Отсутствие диалога

Даже в самых крепких и гармоничных союзах могут происходит ссоры, недопонимания и размолвки.  В здоровых отношениях люди обсуждают проблему, решают её или приходят к компромиссу. В случае созависимости часто встречается отсутствие конструктивного диалога. Вместо этого участники склонны затаивать обиду, мстить и припоминать прегрешения в будущем с целью причинить боль или уязвить.

Необходимость угождать

Люди, которые находятся в созависимой связи, верят, что могут заслужить любовь «правильным» поведением. Ребёнок ждёт, что за убранную квартиру и хорошие оценки родители будут любить его больше. Взрослый человек верит, что если будет вести себя должным образом, его не бросят, не отвернутся. Это может свидетельствовать о наличии травмы отвержения, причины которой кроются в сложном детстве. Она проявляется у людей, которых часто игнорировали и отталкивали родители.

Опасность созависимых отношений

Одна из главных опасностей созависимых отношений — потеря и искажение собственной личности. Человек забывает не только про свои границы, но и про увлечения, друзей, карьеру. Он отдаёт все силы и ресурсы на объект созависимости, забывая о своих потребностях. 

Стоит упомянуть, что в группе риска находятся молодые родители. Например, родив ребёнка, женщина может полностью раствориться в роли матери, забыв о собственном «я». На смену ему приходит обезличенное «мы»: «Мы поели», «Мы поспали», «Мы погуляли». 

Другая сторона созависимых отношений — абьюз. Насилие становится составляющей многих подобных связей. Оно может проявляться как в применении физической силы, так и в эмоциональном плане. Насилие второго типа включает в себя оскорбления, унижения и различные манипуляции. В созависимых семьях родители могут применять по отношению к детям игнорирование и холодность.  

Опасность созависимых отношений кроется в их последствиях. Без грамотного психотерапевта человеку будет крайне сложно проработать все травмы, забыть о перенесённой боли, научиться снова доверять людям и ценить самого себя.

Как выбраться

Разрыв созависимых отношений — самый очевидный, но не единственный способ справиться с проблемой. Так как каждая ситуация носит строго индивидуальный характер, невозможно подобрать план действия, который подойдёт абсолютно всем. 

Принятие

Чтобы встать на путь решения проблемы, необходимо её осознать. Прислушивайтесь к своим ощущениям, ведите внутренний диалог. Возможно, в процессе вы узнаете о себе то, что вам не понравится. Придётся столкнуться с неприятными сторонами собственной личности. Умение признать свои ошибки и встать на путь исправления — показатель зрелости и осознанности. Также придётся отказаться от идеализации того, с кем вы находитесь в созависимых отношениях.

Выстраивание границ

Отстраивать то, что уже разрушено, сложно. Если вы осознали, что находитесь в созависимых отношениях, стоит переходить к действиям. Нужно определить, где заканчивается ваше собственное «я» и начинается «мы». Если вы зависимы от чужого мнения, начните с самого малого: подумайте, что хотите на ужин именно вы. Например, возьмите на себя выбор фильма на вечер или места прогулки. Главная цель данного этапа — выработать собственную автономность. 

Работа со специалистом

Самое оптимальное решение проблемы способен подсказать семейный психолог или психотерапевт. Прежде всего специалист поможет понять причины созависимости, проработать страхи и комплексы. Если люди в созависимых отношениях готовы к совместному труду, терапия даст им возможность научиться уважать друг друга и принимать различия. 

Взгляд со стороны

Любовь в созависимых отношениях — это токсичное чувство. Люди многого боятся: одиночества, потери своей ценности, ответственности. Психотравмы и комплексы делают нас уязвимыми. Эта самая уязвимость толкает на ошибки и жестокость, ослепляет и не даёт мыслить критически. 

Важно уметь вовремя посмотреть на себя со стороны, оценить обстановку. Одну из решающих ролей может сыграть информированность. Если вы предупреждены — значит, вооружены. Чужая история, которая вовремя попалась вам на глаза, способна помочь заметить проблему и принять меры. Вы можете поделиться своим жизненным опытом в цифровой капсуле времени. Вдруг именно он однажды станет для кого-то спасительной нитью и необходимым взглядом со стороны?