Нетерпимость как форма бессилия

Сегодня мы закрываем очередную тему дискуссионного клуба, посвященную искусственному интеллекту во всех его возможных проявлениях и применениях в будущем. 

Студенты, которые приняли участие в заседаниях нашего клуба, рассуждали на тему места ИИ в искусстве, в соцсетях и даже на войне. И сегодня бессменная ведущая нашего клуба, эксперт и автор нашего портала, Виктория Агранович, подводит итог всем дискуссиям и рассуждает о будущем, приход которого невозможно отменить или задержать. Ведь будущее растет рядом с нами уже сегодня – это наши дети и внуки, это наши мечты.

Истоки нетерпимости

“Нетерпимость, смягчённая форма фанатизма, есть всегда сужение сознания, непонимание множественности и индивидуальности жизни”

Николай Бердяев

Я очень много полезного почерпнула для себя в процессе работы дискуссионного клуба «Люди будущего о будущем» – из обсуждения вопросов, связанных с появлением в нашей жизни такого явления, как искусственный интеллект. Но эта дискуссия представляется мне незавершенной без очень актуального разговора о нетерпимости. Постараюсь объяснить, почему. 

Все начинается в семье

Вынуждена признать, что категоричность и, как следствие, нетерпимость сопровождает меня на протяжении всей моей жизни. И, прежде всего, это нетерпимость к себе. Сейчас я понимаю, что истоки этого кроются в том, что моя семья, была и есть, очень любящая, но мы всегда об этом мало говорили. Мне всегда не хватало ласки и нежности, безусловного одобрения со стороны родителей. А понять, что они готовы ради меня на все, у меня хватило мудрости далеко не сразу. Конечно, любовь – это, прежде всего, поступки, но ласковые слова и просто объятия тоже очень важны. 

Сейчас я понимаю, почему у нас в семье было так. Моя мама росла с мачехой при живой матери – бабушка с дедушкой развелись и поделили детей. Мачеха была всего на одиннадцать лет старше мамы. И они иногда вместе играли. Потом в дедушкиной семье родилось еще трое детей. Мама ни в чем не нуждалась, у нее была еда и одежда. По тем временам это уже было очень неплохо – она родилась в ноябре 1941 года. 

Единственное, чего ей не хватало – это ласки и проявлений любви, которые помогли бы ей понять, что она не чужая в новой семье отца. Я часто вспоминаю, как она говорила про мачеху: «Она меня не обижала, она меня просто не замечала». Нетрудно понять, что мама сама выросла неласковой и всегда очень стеснялась любых проявлений нежности. И если папа мог назвать меня «доченька», «вишенка», то мама всегда обращалась ко мне только по имени. Она за всю жизнь ни разу не назвала меня дочерью, потому что ее в семье так не называли. Это ни в коем случае не мамина вина. Это проблема, которую не так уж и сложно было решить, но, к сожалению, в нашей семье ее замалчивали.

Так важно говорить о любви

Я говорю об этом так подробно, потому что хочу объяснить, как важны в семье проявления любви, ласки и безусловное принятие друг друга, просто потому, что мы родные люди. И еще потому, что понимаю, откуда мое вечное недовольство собой, мой постоянный внутренний контроль и самоедство. 

Я постоянно себя оцениваю, пытаюсь понять, достаточно ли я хороша, вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни. Тогда как в действительности я не должна соответствовать ни чьим представлениям о норме. Я часто вспоминаю, как мой очень близкий студенческий друг говорил мне: «Викочка, самое сложное – это просто жить». А я, вместо того, чтобы «просто жить», переживала, не понимая, что от глубины моих страданий по этому поводу ничего не зависит. 

Принять себя со всеми недостатками

Сейчас я понимаю, что принять себя, условно говоря «со всеми недостатками, слезами и припадками» и нести ответственность за себя, гораздо сложнее, чем переживать. 

 Внутренний «Мюллер»

Выстроить гармоничные отношения с собой, позволяющие жить и получать от жизни удовольствие, мне всегда мешал «внутренний Мюллер», который постоянно пытался поймать условного Штирлица на каком-то просчете. Я всегда удивлялась тому, что меня любили, и думала, что это невозможно – у меня же столько недостатков! Нетрудно представить, как складывалась моя личная жизнь.

Серьезно осознавать проблему необходимости проявления любви в словах и действиях я стала тогда, когда поняла, что проблема с принятием себя таким, как есть, становится актуальной для моего сына. Тут мне пришлось очнуться и приложить массу усилий к тому, чтобы сын осознавал свою ценность, уникальность и становился уверенным в себе человеком, что для мужчины особенно важно. 

Белое вино к минтаю

У нас в семье существует история о том, как сын попросил в садике подать белое вино к жареному минтаю. Дети оторопели, а потом смеялись над ним. Воспитательница вызвала меня на разговор по поводу того, в какой семье растет ребенок. 

Эта смешная и одновременно грустная история стала для нас определенной точкой отсчета. Я постаралась объяснить сыну, что воспитатель не всегда бывает прав, несмотря на то, что он взрослый. Ребята тоже могут быть неправы, несмотря на то, что их большинство. И то, что все приняли за проблему, на самом деле, является его преимуществом. Просто он раньше других узнал о некоторых гастрономических правилах, которые существуют. 

Эта, казалось бы, комичная ситуация научила нас с сыном критически относиться к осуждению со стороны большинства. Кстати, подобного рода неприятие сопровождает моего сына на протяжении всей его жизни. Но, что бы ни происходило, сын знает, что для мамы он всегда «зайчик» «малыш», «пупсик» и «малышарик». Что мама всегда не только выслушает, но и обнимет, поцелует, погладит. Потому что нетерпимость – это одно из проявлений бессилия. 

Нетерпимость — это проявление слабости и бессилия

Понять человека и мотивы его поступков всегда сложнее, чем осудить его и отвергнуть, просто потому, что он не соответствует каким-то придуманным вами нормам. 

Нетерпимость и компромисс

Компромиссы – это совсем не проявление бессилия, а, наоборот, проявление силы. Потому что, пойдя на компромисс, вы начинаете выстраивать отношения, не только учитывая собственные представления о норме, но и принимая во внимание нормы и правила другого человека. А это бывает очень непросто. 

Американской писательнице первой половины XX века, Бетти Смит принадлежит фраза: 

Нетерпимость — это то, что порождает войны, погромы, распятия и линчевания. Она несёт ответственность за зло, насилие, террор, боль и пытки в мире.

Надо научиться жить с ИИ

А теперь попытаемся переключиться с жизненных историй на проблему искусственного интеллекта и отношению к этому феномену со стороны общества. Какие бы чувства, возможно, даже страхи, не вызывало у нас проникновение ИИ практически во все сферы жизни, невозможно затормозить научно-технический прогресс. 

Читайте о дискуссии, которая происходила на предыдущем заседании клуба в статье «Боевые роботы и нравственный выбор»

Искусственный интеллект нельзя вычеркнуть из нашей жизни или, пользуясь современным понятием «культура отмены», отменить. Это непреложная данность, с которой нам предстоит сосуществовать в близком и далеком будущем. Поэтому необходимо вырабатывать к этому явлению конструктивное отношение, чтобы не натерпеться от собственной нетерпимости. Как, например, герой сериала «Мёртвые, как я»: 

 Если компьютер влюбится в программистку, без обид, или покончит с собой, потому что он растолстел, тогда я поверю в искусственный разум.