Осознанное материнство — для каждого свое

С самого раннего детства март ассоциируется у нас с нашими мамами. Но далеко не всегда мы задумываемся о том, как сложно на самом деле быть родителем и через какие сложности ради этого порой приходится пройти. Поэтому сегодня мы решили обсудить тему осознанного материнства и правильной психологической подготовки к этому шагу. Для этого мы поговорили с Олесей Лисецкой — психологом и членом Союза Профессиональной поддержки материнства.

Олеся, здравствуйте. Для начала расскажите, пожалуйста, – чем занимается  Союз Профессиональной поддержки материнства? Как давно вы являетесь его членом и какие задачи стоят перед вами?

Здравствуйте, Союз Профессиональной поддержки материнства ставит перед собой несколько задач. Он обеспечивает родителей грамотной и профессиональной поддержкой и образованием, осуществляет функцию контроля за организациями, предоставляющими услуги в данной области, а также объединяет специалистов, которые занимаются поддержкой материнства и воспитания детей. Я являюсь членом Союза Профессиональной поддержки материнства с 04 июня 2023 года. Основная моя задача – помочь родителям и детям установить контакт друг с другом, построить психологически здоровые отношения. Я даю ответы на вопросы о воспитании, уходе и развитии детей, которые возникают у каждого родителя ежедневно. Помимо этого, я помогаю мамам обрести уверенность в себе через знания и практику.

Давайте поговорим о самом понятии «осознанного материнства». Насколько на сегодняшний день оно изучено? В чём его суть?

Мое личное мнение, что данный термин не имеет однозначного понимания и принятия  в обществе. Поэтому для каждого суть «осознанного материнства» своя. Думаю, что мы только вступаем на путь изучения осознанного родительства – мы находимся на  переходном этапе от «вырастить детей физически» (прокормить, одеть, дать образование) к «вырастить психологически и физически здорового человека». Для меня идея осознанного родительства – это такой комплексный подход к воспитанию ребенка, где взрослый уделяет особое внимание эмоциональному состоянию, личностным способностям и душевным переживаниям ребёнка, чтобы вырастить психически и психологически здорового человека. И главное в таком осознанном родительстве — это воспитание детей без криков, угроз, насилия и наказаний. Без того, что мы, взрослые, к сожалению, порой допускаем в отношениях с нашими детях.

Будущие мамы часто задумываются исключительно о материальной стабильности перед планированием беременности, но забывают о психологической подготовке. Как вы думаете, с чем это связано и как это можно изменить?

Это связано с низким уровнем собственной осознанности и эмоционального интеллекта. Это про непонимание своей психики и неумение управлять своими эмоциями, проживать их здоровыми способами. Мама, которая сама по себе осознанная — то есть она понимает в моменте, что с ней происходит, например, что она злится, что она устала, что она сейчас испытывает страх, что ей тревожно, не сможет не готовиться к беременности психологически. Это невозможно. Такие родители уже не могут «развидеть» необходимость психологической подготовки. И готовятся.

Те, кто заботится только и исключительно о материальной стороне родительства, в любом случае столкнутся с психологическими проблемами в будущем. Поэтому здесь важно заранее начать работать с собственным внутренним состоянием, мироощущением, восприятием действительности. А вот способов много — психотерапия, духовные практики, различные курсы, йога, книги — каждый может выбрать по душе.

Как вы считаете, когда можно начинать готовиться к будущему материнству? Существует ли условный возраст наступления психологической зрелости, или для каждого человека он индивидуален?

Тут достаточно сложно сказать, потому что для каждого подготовка к материнству и само понятие материнства очень разное. Мое мнение, как женщины, прежде всего, что к материнству нужно начинать готовиться с того момента, когда девочка начинает осознавать своё тело, его функции, задумываться о том, что её ждёт в будущем. Ведь подготовка к материнству связана не только с воспитанием детей, родами и уходом за ребенком. Прежде всего, это подготовка собственного организма, изучение своих половых органов, правил гигиены, отношений с мужчинами и только потом, в комплексе, это приводит к материнству. Тут огромную роль играет мама, которая рассказывает обо всем этом.

Говоря о материнстве в привычном понимании, готовиться нужно начинать на этапе планирования беременности. С этого момента нужно изучать не только что такое беременность, но и кто такие дети, какие предстоят финансовые затраты, какие психологические сложности придётся пережить, как ухаживать за младенцем и прочее. Не менее важно прорабатывать отношения с партнером — например, кто будет вставать по ночам, кто будет помогать, когда ребенок заболеет, как вы будете ходить в поликлинику: вдвоем или только мама (папа), какие принципы воспитания у каждого из партнеров. Зачастую родители изначально пропускают эти вопросы, думая, что всё пойдёт само собой. Это в итоге приводит к большому количеству разводов и психологических травм у детей.

А есть ли условно «оптимальный» возраст для материнства?

Что касается условного возраста психологической зрелости — как психолог и психотерапевт могу сказать, что его не существует. Каждый человек индивидуален, у него своя история жизни. Плюс ко всему, само понятие психологической зрелости довольно размытое. Для кого-то психологическая зрелость наступает, когда человек покупает машину, женится, рожает сына и выращивает дерево. Для другого – когда человек съезжает от родителей и становится финансово независимым. Поэтому тут каждому нужно опираться на себя и на свой опыт. Другой немаловажный фактор — это детско–родительские отношения. Психологическая зрелость формируется из детства, из отношений человека с родителями.

Подробнее о понятии «осознанного родительства» читайте в нашей статье «Осознанное родительство»

Есть ли смысл при подготовке к материнству использовать опыт предыдущих поколений или на сегодняшний день он уже не актуален? Как эффективно объединить консервативный подход к материнству и современные реалии, чтобы выработать наиболее подходящий метод воспитания?

Конечно, использовать нужно, ведь любой опыт — отрицательный, положительный, принёс он какие-то результаты или нет, – это в любом случае опыт. Мы не можем разделить его на хороший или плохой. Опыт – это то, на что мы можем опираться. Например, если наши родители в Советское время слишком сильно пеленали детей и это привело к определенным последствиям, мы можем, опираясь на этот опыт, решить — делать так или нет. В целом человечество не стоит на месте, именно потому что оно опирается на опыт предыдущих поколений.

Объединить актуальность опыта предыдущих поколений и современный мир достаточно просто: можно примерять на себя – подходит ли  вам тот или иной совет, применимо ли это к Вашему ребенку и внутреннему вашему состоянию или всё-таки нет. Конечно, это не касается медицинских показаний. Здесь как раз нужно включать свою психологическую зрелость, холодную голову и смотреть, что было у наших бабушек и актуально ли это сейчас. Консервативность методов — это просто разность в количестве информации. Сейчас её много, и она доступна. У наших родителей такого не было. Поэтому, спрашивая маму о том, как она пеленала, укладывала, воспитывала, кормила – нужно примерять это на современные актуальные исследования и из этого уже делать выводы. 

Насколько допустим индивидуальный подход  в воспитании ребенка? 

Разумеется, нужно добавлять собственное видение, ведь каждый родитель лучше знает своего ребенка, чем кто-либо. Всегда нужно опираться на психологические и эмоциональные особенности каждого ребенка, на его темперамент, на его эмоциональный интеллект, который, к слову,  нужно у ребенка развивать. Общая картина складывается из опыта предыдущих поколений, собственных знаний, доступных нам сейчас, а также эмоционального интеллекта и психологических особенностей ребенка.

Что делать в случае непонимания со стороны близких или друзей? Как правильно справляться с психологическим давлением?

Это касается не только материнства, но и любого вопроса в нашей жизни. Мы всегда будем сталкиваться с тем, что кто-то нас не поддерживает. Здесь опять же вопрос вашей психологической зрелости – готовы ли вы отстаивать своё собственное мнение. Если мама в материнстве, знающая и уверенная в себе, подготовленная к кормлению, уходу за новорожденным, знает, на каком этапе психологического развития находится ее ребенок, знает, что такое кризисы у детей и как с ними работать — она может вполне аргументировано объяснить, почему она действует так или иначе, или почему требует, чтобы так действовали другие. Конечно, никто не даёт гарантий, что наши близкие будут прислушиваться к нам, но это уже не наша ответственность. Если человек не готов слушать, вы до него никак не донесете мысль. В таком случае всё однозначно — вы должны присутствовать при общении старших- родственников с ребенком и контролировать этот процесс, либо, в самых крайних случаях, даже ограничивать общение с ними. Ведь ответственность за ребенка лежит не на бабушке, например, или на ком-то другом, а на нас, родителях.

Справляться с давлением возможно прорабатывая себя, знакомясь со своей психикой. Если родитель сам не уверен в том, что он делает, то ему будет сложно противостоять окружающему миру в вопросах материнства. В своей работе я часто имею дело с семьями, которые долго идут (иногда через расставание) к одним принципам в воспитании и одним взглядам. Это как раз связано с подготовкой к материнству — готовиться нужно не только самой маме, но и мужу, родителям, посещать какие-то курсы, психологов, психотерапевтов, всей семьёй разговаривать и ходить на мероприятия. Это не только объединит людей в ожидании малыша, но и снимет тревожность и непонимание со стороны друг друга.

Напоследок, давайте поговорим о том, с какими ошибочными суждениями о материнстве вы сталкивались в жизни чаще всего? Что можете посоветовать мамам, которые также сталкиваются с подобными штампами?

Поскольку по профессии я сама психолог и прохожу личную терапию, я понимаю, как работает моя психика и максимально стараюсь быть в контакте с собой. И с первым ребенком, и со вторым я готовилась к материнству, проходила различные курсы. Поэтому не могу сказать, что я сильно подверглась каким-то суждениям напрямую. Я расскажу про те ситуации, которые видела у своих клиентов и частично переживала сама.
Первое — послеродовая депрессия. Часто девушки думают, что с ними этого не произойдёт, либо они спокойно это проживут. На самом деле, это серьёзная тема, которая может коснуться любой женщины. Ошибочное суждение здесь — отрицать это явление. Она может иметь разные проявления: отказ от ребенка, полный уход в себя, постоянные слёзы. Также депрессия может возникать не после каждых родов. Например, у меня это произошло при вторых родах, а не при первых, хотя ко второму ребенку я уже подходила более подготовленной. Через полтора месяца после родов я призналась себе, что у меня послеродовая депрессия. В первую очередь нужно признаться всем и самой себе, что с вами сейчас происходит. Тогда у вашего окружения появится возможность помочь, скорректировать свое собственное поведение и расписание, чтобы больше помогать в моментах, где раньше помощь не была нужна.

Как обычно, первый шаг к решению проблемы – это ее признание. Но все же про послеродовую депрессию и ее отрицание известно многим, а есть ли какие-то еще стереотипы, которые мешают осознанному и счастливому материнству?

Да, к сожалению. Например, сейчас активно распространяется в соцсетях такой образ – идеальная картинка материнства. Надо понимать, что за ней стоит много всего скрытого — работа большой команды, больших рекламных компаний, личные бренды, помощь нянь, бабушек, центров, детских садов и прочее. Нельзя сказать, что на эту картинку нельзя ориентироваться, но принимать это всё за чистую воду, конечно же, не нужно.

Невозможно с двумя маленькими детьми на руках, не имея достаточных финансовых возможностей для няни или платных детских центров, всегда выглядеть хорошо и быть счастливой. Отсюда вытекает следующая проблема — неправильно расставленные приоритеты. Очень важно научиться внутренне разграничивать: что важно, а что может подождать. Всегда примеряйте идеальный образ на реальность этого мира, на то, в каком положении находитесь конкретно вы. И если вы понимаете, что вы живете совершенно другой жизнью, то у вас не может быть картинки, как у другой мамы, у которой совершенно другие обстоятельства.

Согласен с вами, что общество часто требует от мам почти невозможного, да и сами они критикуют себя за невозможность соответствовать некоему эталону…

Еще одно суждение, навязываемое обществом — воспитание детей. Мамы думают, что они будут идеальными, никогда не обидят своего ребенка и не будут на него кричать. Конечно, это не так. Все мамы кричат на детей, обижают их. Все мы живые люди и осознанное родительство не исключает крики, наказание, агрессию и прочее. Так называемые негативные эмоции – это нормально, они необходимы всем людям. В осознанном материнстве мы стараемся снизить до минимума проявление таких нездоровых эмоций. Мы стараемся находить более экологичные способы выражения этой ярости. Например,  можно побить подушку в момент злости, а можно взять ремень и побить ребенка. Здесь важно понять, что вы не будете идеальной мамой и у вас не будет идеального ребенка. Ваша задача — 8 раз из 10 помочь себе и ребенку прожить то, что происходит в конкретный момент. Другие 2 раза вы, скорее всего, сорвётесь.

Действительно, мы привыкли относиться к маме так, как будто она «супер–женщина», которая не имеет права на злость, решает любые проблемы и всех всегда спасает. А ведь она, прежде всего, – живой человек.

Кстати, последнее суждение, о котором я хочу рассказать, а их, конечно же, гораздо больше — «мама должна пожертвовать собственной жизнью ради детей, семьи и мужа». Это в корне неправильно, у нас одна жизнь, и мы должны проживать её сами. В каких-то моментах важно признаваться, что вы устали и не готовы общаться с детьми. Детям тоже нужно рассказывать о своих эмоциях, как именно это нужно делать — отдельная большая тема. Нужно говорить, что Вы любите ребенка, но сейчас не можете ему помочь и делать это нужно с самого раннего возраста. Ребенок должен слышать на доступном ему языке, что иногда мама и папа устают, и не готовы уделить внимание. 

Конечно, до определенного возраста мы полностью принадлежим детям и времени на себя просто нет. Но так будет не всегда. Самореализация женщины не заканчивается после родов, и она может быть любой. Здесь надо отталкиваться от собственного состояния: если женщине важно отдавать всё своё время детям и это доставляет ей огромное удовольствие, и она видит в этом свою жизнь, значит она реализовывает себя так. Но может быть и по-другому. И тогда нужно понимать, что вы уделяете время своим детям, когда они нуждаются в вас, как в родителе, а потом продолжаете своё образование или хобби. Важно изначально транслировать это детям, мужу и своей семье. Тогда ни у кого не возникнет диссонанса в системе ценностей, когда мама займётся собой. Мы возвращаемся к психологической зрелости брака. Процесс воспитания ребенка – это не природой заложенный процесс, воспитанию важно учиться. На психологическом уровне к этому надо готовиться и создавать в себе это состояние. Осознанное родительство как раз направлено на это.

Спасибо вам за этот диалог. Надеюсь, ваши советы помогут многим молодым женщинам правильно подготовиться к материнству и стать осознанными родителями!

Вы можете записать свою собственную историю связанную с материнством в нашей специальной Цифровой капсуле времени.